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最近はアルコール問題

ご無沙汰してますが、最近はアルコール問題に取り組み中。
つくづく問題だらけのあたしですが、なんとか頑張っています。

最近の更新はこちらをご覧ください。


お酒をやめたい!


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寝屋川の事件

まだ中学生なんて眠たい時期だろうに、朝まで遊んでいられるのは単純にすごいと思ったのが最初の感想。

あまりガラのいい地域ではない印象だけど、きっと幼なじみ同士、今まで危ないこともなかったんでしょうね。
そんな悪い子達でもなさそうだし、どうしてこんな目に?と本当に思う。

おかしな人はいる。そういう人のターゲットにならないように防御することは確かに大事だけど、
他にも朝まで遊んでた子もいただろうし、もっと悪いことしてる子達だっているだろう。

何故彼らだったのか。

事件が起きるたびそう思う。

片付け病

最近のあたしはまた、お片づけ病が発症。

今までのあたしに比べたらずいぶん散らかさなくなったと思うし、
家事も億劫じゃなくなってきた。
それでもずいぶん成長したと思うけど最近は、
もうこのお家自体が分不相応というか、あたしには広すぎるんじゃないかと思えてきた。

安心感もあるけど身動きがとれないような感覚。
現状を維持するために無理矢理働いているような。。。
かといってその生活を壊すのも手にいれたものを手放すのも怖いような。

とにかく自分の思いを整理したくて、またもや片付けはじめたような気がする。

片づけながら、やはりまた片づけに関する本を読んでいると、
ミニマリズムやダウンサイジングという言葉が出てくる。
モノを手放すだけじゃなく、本当にサイズダウンを望む人達。
そして実行する人がいるんだよな、やっぱり。
生活を自ら望んで小さくしていく人って、なかなかいないもんね。

あたしの周りには、そういう人はほとんどいない。
みんな今よりもっとお金を稼ぎたいし使いたい。
満足できなくなればもっと上を目指して努力する。
常に成長を強いられるし、それが当たり前になってしまっている。

あたしは実は、それがずーっと疑問なのだった。
今より頑張って今よりお金を稼いで、そしてどうするの?
どうなりたいの?
明確な答えが返ってくることはほとんどない。

きっとそれを前向きに楽しめる人もいるんだろうけど
大半の人はあたしも含め、やれストレスだやってられんとばかりに
大酒を飲んだり、タバコを吸ったり、やたらと買い物や旅行に出かけたり。。。。
頑張れば頑張るほどバランスを崩していくのがよくわかる。

刺激には刺激で麻痺させて、なんとか自分を奮い立たせているのかなあ。

そんな生活。
もうそろそろやめたい。

やめたいと思ってときどき離れてみたりするんだけど、やっぱり戻っちゃうんだよなあ。
なんとなく多勢に流される。そういう流され方は一瞬楽なんだけど、だんだん
膿がたまっていく。

片づけながら、そんなこんなを考える。
前は捨てられなかった思い出の品とか、古いカセットテープとか趣味の本とかも、
今回は思い切って手放した。てか、まだこんなに使わないものがあったのかーと驚くけどw

書籍はなるべくKindleで読むことにして、大半の本は古本屋行き。
本は増えたら処分しての繰り返しなんだけど、今回の変化は電子書籍でいいやと割り切ったとこかな。
本好きのあたしにとっては案外これ勇気がいりましたがやってみれば思ったより便利。
前より好きなときに好きな本が読める。

そのせいかTVを観るのが億劫になってきたな。
前からTVつけっぱなしとかは好きじゃないんだけど。

これからも片づけながら、いろいろ考えていこう。





近況

最近はすっかり落ち着いて元気なあたし。
元気っていいことだけど、ある意味鈍感になるみたいで、
特に不満もないし、書くこともないし、、、w

どうしても好きになれなかった今の仕事も頑張ろうと思えるようになったし、やりたいこともいっぱいあって、自由に暮らせる今の自分に、すっかり満足していたそのとき。

ふいに大切な人と出会いました。
もう恋愛とか結婚とか、そんなものに煩わされず自由でいられるのはラッキーだとか思ってたのに。

しかも予想以上にいい人で、あたしは今まで離婚したこととか傷ついた恋愛とかそんなことを、どっかで封じ込めてみないようにしてたんですが、どろどろした自分も含め、なんだか受け入れられるようになってきました。
気にかけたりかけられたりする人がいるっていうのは、ちょっと面倒くさいときもあるけど、幸せなことだと思いました。

あーそれなのに。

激務の彼は、「鬱で、話せる状態じゃない」っていうメールをくれたあと、連絡がとれなくなってしまいました。。。
おーまいがー!

知り合ったときから休みなく働いていて、大丈夫かな?とは思っていたんだけど。
愚痴も言わないし、人もいい。
たぶん頼まれたら断れないんだろうなーと、心配はしていました。

一番最近あったとき、「眠れないし、食欲もない。」と言っていて、寝ろっていってんのにずっとしゃべり続けたりしていて、ちょっと様子がおかしいなあと思ったんだけど。。。

あのとき、もっと真剣に言って休ませたらよかった。。。

きっとたぶん、愚痴を言いたくないだけだと思うんだけど、もしかしたら倒れてないか?事故にでもあってないか? 毎日心配だけどどうしようもない。

自分自身も躁鬱気質で、そんなときの不安とか焦燥感とかわかってるはずなのに、、、これが、思い出せないんですよねー。そのときどんなだったか?周囲の人にどうしてほしかったか???

だからこそ病気なんだろうなって思うけど、通常に戻ったら不思議なことばっかりで、今苦しんでいる人にどうしてあげたらいいかわからない。

そっとしとくしかないんだろうけど、もしももしも、絶望的になったとき思い出して欲しいから、話す気力がないとはわかりつつも、いちおうコールしたり、メールを残しておいたり、、、。

そんなこんなでなんだかなーっていう日々ですが。

ここ何年も自分のことしか考えてこなかったから、周囲の人に自分ができることはなにか?
他人のことを考える時期になったかな?

ずいぶんご無沙汰

ごぶさたしてます!

ずいぶんほったらかしてしまってましたが、
頼りがないのは元気な証拠!!

あたし自身はすっかり元気で、仕事もなんとかうまくやっていますが、、、、。

ま、人生いろいろ。

また書きますねー♪
プロフィール

zeal

Author:zeal
猫好き、読書好き、コリドラス好き、書くの好き、音楽好き、歌は友達、サッカー好き、ガーデニング好き、料理好き。

最近旅も好きになりつつあります。
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